¿Cuánto dura un 'te quiero'?

Me dijiste "te quiero". Y me lo creí. Me lo dijiste porque sí. Sin contar con las veces que me lo dijiste en la cama. Me lo dijiste y te lo dije y yo lo sigo sintiendo. Y, sin embargo, parece que tú ya no. Por eso me jode, pero tengo que preguntarme: ¿Cuánto dura un "te quiero"?

Han pasado varios días y toda la rabia se ha ido ya. El problema es que esa rabia ha dado paso a la tristeza. Tristeza porque creía en algo bonito. Tristeza porque me he sentido engañado. Porque yo no digo "te quiero" a la ligera. Y si lo hago es porque lo siento. Y si lo siento es porque quiero sentirte.

Has reducido todo al sexo cuando eso es sólo una parte. No estoy animado porque espero el sexo. Es que no comprendo que no lo quieras cuando es lo más bonito que se puede compartir. Cuando me has dicho 'te quiero' conmigo dentro de ti.

Aún no sé si te mandaré este link para que lo leas. Aún no sé qué voy a hacer. No quiero verte, pero no hago más que verte. No quiero saber nada más de ti, pero sigo mirando para saber cómo estás. Me jode que para ti sea tan poco porque para mí es mucho. Y espero que con el tiempo te arrepientas. Que te des cuenta de que cometiste un error. Y, sin embargo, no puedo esperar tanto tiempo.

Nunca había tenido un 'summer fling'. Nunca. Y no sé si tú lo has sido, me has querido de verdad o simplemente has sido un espejismo. Como yo. Me siento un espejismo, pequeño. Sentí que me querías. Me dices que me quieres, pero ¿cómo puedo creerlo si preferiste desaparecer?

Aún recuerdo tus ojos de cachorro mirándome y diciéndome que preferías irte. Es muy egoísta. Porque yo no quería que te fueras. Quiero/Quería hablar contigo. Quiero/Quería arreglarlo. Me partió el corazón la frase con la que te despediste. Porque yo no puedo ser tu amigo. Porque me gustas. Porque te quiero. Y sé que me quieres. O, al menos, me lo hiciste sentir.

Te dije que algún día no lo aguantaría. No quería no aguantarlo, pero lo sabía. Por eso te pedí que no te fueras. Por eso espero mirando al teléfono a que des señales de vida.

Lo que más me duele es que te hayas olvidado. O que parezca que lo has hecho. Porque a mí me costará olvidarte. Ojalá estuvieras aquí. Sólo abrazándome. Sólo viendo la tele. Sólo dándome besos pequeños.

Siento que la vida te haya tratado tan mal. Que te hayan querido tan mal. Yo no he intentado otra cosa que quererte. Y me habría gustado que te dejaras. No sé qué cojones hacer. Esto es una mierda.

Que te importe alguien a quien importas tan poco es de lo más incómodo.

****EDITO: según últimas informaciones, el "te quiero" del que hablo en cuestión ha durado exactamente 5 dias. Maravilloso.****